如何面对身边的这些人呢？
回来之前我做好了思想准备，做足了思想工作，鼓足所有的勇气来面对身边的这些人。可是回来以后才发现我错了。当我不开心的时候，我好难去原谅他们每一个人。好难用一种很坦然的态度去面对他们……
我不想总是接二连三的提起从前的一切，也不想有事没事把和你之间的那段感情拿出来说；更不能有事没事在那儿发脾气……可是谁又知道我心里承受了多大的压力呢？
我不得不承认这些天我是孤独的，是寂莫的……
虽说这些天在工作，有时也拼命地找点事儿让自己忙碌起来，不去想你。可是一旦静下来，一旦过得不好的时候，之前的事情就像幻灯片一样在那播放着……
对你，我可以不去想，也努力地再忘记。可是当我孤独无助的时候，就开始疯狂的想你，想得心痛，想得泪流满面……
想你时有爱也有恨，到底是爱多？还是恨多？我说不清楚……
我知道我喜欢你，也爱你，给了你两次机会。原本在去年的时候，我们之间就应该结束，因为那时你想吻我，我拒绝了，你说了一句话：只要你第一次得不到的时候就……后面的话我没听清楚。只知道当时心好痛。可是后来还是给了你第二次机会 ……
也许你是真的爱我，也像你当初所说的，在那时你只是喜欢我，却不爱我。后来分开以后才发现你已经爱上我了。也许这就是男人通常最会说的谎言。可是我还是相信了……
只是到今天忽然间觉得，我给了你两次伤害我的机会。人家说。一个聪明的女人，不会给同一个男人伤害她两次的机会。
可是我竟然给了你两次伤害我的机会，去年你让我难过了很久，今年又伤害我一次，尤其是后来你说的那句：……你要知道你曾经为我做过的一切。知道吗？想到的时候，心好痛。撕心裂肺的那种……
是呀。我也为你做了很多，那么傻，那么笨。也许我唯一应该庆幸一点的就是当时我生病了，你也没有硬着要我……
哎！不过那些已经是过去的事了。想着还要什么意义呢？
只是无意想起的时候，还是觉得心里难过。这是命吗？
当时你怎么对我都不要紧，怎么说我我也承受，因为我没有任何办法勉强你要留在我身边，只爱我一个人…
痛苦的只是你丢给我一大堆的问题要来处理 ，只是你让我现在难以面对身边的人。
我承认在整件事情上面，我忌恨身边的每一个人，因为他们的不相信，因为他们没有分寸，也因为他们根本就不是真正的关心我，爱护我，他们的关心和爱是自私的！
对待父亲，我现在不想和他沟通，也不知道要怎么去沟通， 因为有时他太难沟通了。而且每次我说的话，他一句都听不进去 ，就算当时听进去了，也会再不久以后拿出来骂我。还有就是他根本就不相信我。
每次没遇到事情的时候，他说的头头是道，可是一旦遇到事情的时候就发火爆脾气，赶我走……
让人生气的是，在弟弟结婚的时候，他知道他不同意的话，两家大人没什么，但在小孩的心里会造成多大的伤害。后来他同意，不管要再多的钱他都给。可是为什么到我头上，他就不能理解了呢？
他们那时候结婚，两个人谈了多久呀？从认识到结婚不到一个月的时间 ，而我呢？将近一年，不提之前就说这一次，我选择了，为什么他就不能考虑一下我的感受呢？
那时候，没有理解，没有信任，就只知道对我发脾气……
呵！有时真觉得自己有点悲哀。怎么会有一个这样的父亲。
对待母亲，差不多，整天说的比唱的还好听，没交朋友，催 着你，一交了，就反对，就在那哭 ，说我骗她，有事不和家里说，然后就在父亲面前说，有些时候把没有的事说的和真的一样。最气人的是到处在别人面前乱说，就拿你来说吧！我都不知道，在亲戚面前说我找了一个混混当男朋友。你去接我之前，她说：去了以后，不要耍小孩脾气，对人家好一点。可是回来以后呢？就哭，就闹……真不懂她到底想干嘛？不是我要这样说自己的父母，只是我真的很累了。不知道怎么办？好后悔当初没听你的话。
直到现在我都不想和她多讲一句话。
最让人生气的是，让我分手了，就拿东西来哄我，买零食给我吃，简直弄的你哭笑不得。我是成人了，我的心是肉长的，我是有感情的，不是我的一段感情没了，你拿东西来哄一下，我就好了。我的心受伤了，我要治疗。
有时真的觉得很无奈。
对待弟弟，就更不用说，没事就说出一句让你很意外的话，对他，我觉得我已经做的够多，够好的了。
之前交的那个男朋友在我回来的时候，他身体不好，人家天天给他做饭，照顾他，对他像亲弟弟一样。你嘛，也没有说得罪他。在外面的时候，他没工作，我帮他找，没地方住，我来解决。有什么问题我都尽力解决。每次去我那儿，我都买好的东西给他吃。
在我遇到事情的时候，我不指望他要在父母面前帮我说好话，或者什么的，只希望他不给我泼冷水，就行……可是我还没怎么样人家就说：你把这个家给毁了……是呀！我把这个家给毁了，想到的时候心就痛。我到底做错什么了。他结婚的时候，他的事我不管，不问，给支持，给祝福……
为什么他就不想一下，我是个大的，我没结，让他先结。当然谁先结都无所谓。只是为什么他有了婚姻，他选择了自己喜欢的人，就不能理解我呢？
对待弟媳，也很让人生气。当时去你家的时候说的那些话， 管那么多干嘛？又不是她结婚，哎。有时真的觉得很累。
那倒也算了，后来父亲问我感觉你怎么样的时候，她在旁边加油添醋，说什么：在外面哪个男人追 哪个女人，你让他当着全公司的人给你下跪，他就下；每天说的你心里甜甜的，不吃饭就饱了……最可恶的是在我父母面前搬弄事非……
还有回来我买了两件一模一样的衣服，问她两回要不要，她说不要，等到我不在家的时候，又偷偷跑过去试，想要！
想起来真的很生气 。所以现在看到家里的每一个人，我真的懒得和他们讲话，懒得理他们。我真不知道该怎么办？该如何是好？
我不想恨他们每一个人，也不想怪他们，只是我觉得为什么我总要去理解，牵就他们……而他们就不能站在我的立场上考虑一下问题。现在他们每一个人都觉得我是个神经病。是个疯子……
我累了，真的累了。工作，生活，感情。没有一样顺心，
照这样下去，我不知道还能撑多久。我知道我应该学会忘记从前，学会释放压力，可是谁又知道，很多事情真的是说的容易做的难！
况且他们是我最亲最近的人，我怎么能一直恨下去呢？
我每天承受的压力没有一个人知道。
至于亲戚他们都在笑话我，看不起我，当初我在他们面前说你是如何的喜欢我，如何的在乎我，如何的对我好。可是到头来可到好。在那么短的时间内你和别人结婚了。
真的，我真的累了，累的一点力气都没有了。
只想静静地睡上一百年。但愿一百年以后，所有的记忆都没有了…
